Эффективные правила общения с ребенком

Автор: Мягкова Мария Алексеевна, педагог-психолог ГБУ «Центр помощи детям», г. Курган.

О себе: высшее психологическое образование, высшая категория, стаж работы в педагогической деятельности 7 лет. Профессиональные интересы: психология семьи, детско-родительских отношений, материнства в неполной семье.

Наверное, каждый родитель задавался вопросом: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?». Кто-то находил ответ на этот вопрос, а кого-то он волнует до сих пор. Конечно, не существует универсальных методов воспитания, и каждый родитель подбирает их исходя из индивидуальных особенностей своих детей, но психологи разработали правила, соблюдение которых поможет родителям построить гармоничные взаимоотношения вне зависимости от возраста, пола ребенка и его личностных особенностей.

Правило 1. Безусловное принятие.

Психологами доказано, что потребность в любви и принадлежности — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться, грубить). Прислушайтесь: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…».

Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Кроме того, ребёнку нужны знаки безусловного принятия: приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова: «Как хорошо, что ты у нас есть!», «Я рада тебя видеть!», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе»…Нужно обнимать ребёнка несколько раз в день. Доказано, что для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Подобные знаки ребёнку нужны, как пища растущему организму, они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.

Правило 2. Помощь родителей.

Часто родители указывают детям на допущенные ошибки, неточности, хотят вмешаться, научить, показать. Всегда ли подобное вмешательство необходимо?

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!». Другое дело, если ребёнок натолкнулся на серьёзную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может нанести только вред. Папа одного мальчика рассказывает: «Подарили мы сыну на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: «Пап, не получается, помоги!» А я ему в ответ: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Мальчик погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе!» Эти волшебные слова открывают ребёнку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Дела вместе – это золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее. Возьмите на себя только то, что ребёнок не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3. Слушайте ребенка.

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях, когда у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребёнка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ничего, поиграет и отдаст…

– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»  Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Ведь родители тоже волнуются, сердятся, устают, обижаются… Эмоции надо выражать, но выражать особым образом, соблюдая при этом следующие принципы:

— можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом (сравните: «Я очень расстроилась, узнав, что ты не выполнил домашнее задание» ИЛИ «Ты ни на что не годен: не можешь даже домашнее задание сделать!»);

— можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Если они у него возникли, значит для этого есть основания (например: «Мне очень жаль, что ты поссорился с другом» ИЛИ «На друзей нельзя сердиться»);

— недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятие его.

Правило 4. Дисциплина.

Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Есть один «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», – печально заключил мальчик. На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка.

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей в 2-3 года: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…».

Данная информация по правилам воспитания детей входила в родительский лекторий «Академия семейного успеха», который проводился педагогами – психологами ГБУ «Центр помощи детям» в рамках реализации проекта «Мобильный Ресурсный Центр психолого-педагогической помощи «Позитив»» с целью повышения уровня психолого-педагогической компетентности родителей в отдаленных районах Курганской области.  Поскольку эти правила универсальны, их можно использовать за основу разработки занятий для родителей и разнообразить психологическими упражнениями, отработав полученные теоретические знания на практике. Например, к правилу «Безусловное принятие» можно создать общий коллаж в виде бумажного сердца, на котором каждый из родителей наклеит свое маленькое сердце, написав там свой способ выражения любви по отношению к ребенку. Это упражнение позволяет актуализировать представление родителей о способах выражения родительских чувств.

К правилу «Умение слушать» можно провести упражнение «Каменное лицо», целью которого является научиться находить эффективные способы взаимодействия и установление контакта с ребенком. Для выполнения этого упражнения необходимо разделиться на пары. Дается несколько минут для беседы. В ходе беседы участники должны менять положение, не прекращая разговора (сидя спиной друг к другу, один сидит – другой стоит, лицом друг к другу и т.д.). Затем акцент делается на лице собеседника. В ходе беседы один из участников должен играть роль «каменного лица», не выражающего никаких эмоций и человека, заинтересованного в разговоре. При обсуждение упражнения ведущий выясняет у участников, в каком положении ведения беседы было наиболее трудным, а в каком комфортным? Как необходимо вести себя при разговоре, чтобы человек чувствовал Ваше понимание и участие?

 

Список литературы:

  1. Викофф, Д. Воспитание без наказаний и крика [Текст] /Д.Викофф, Б.Юнелл. – М.: Попурри, 2013. – 273 с.
  2. Гиппенрейтер, Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? [Текст] /Ю.Б.Гиппенрейтер. – М.: «ЧеРо», 2002. – 240 с.
dateИюль 17, 2018